第三十九章 遗书(2/2)
当你看到这封信我应该已经死了吧。
你现在应该有很多疑惑吧?
我想,你应该还不知道,其实我本来是羽褪会的下一个会长吧,或者说,是下一个祭品吧
至于我为什么说自己是一个祭品,怎么说呢,这是我的直觉。
我也不清楚为什么我会这么想。
可是,当我第一梦见自己的过往时,我就这么想了。
我曾经在梦里梦见,我在丛林里奔跑,我在古色古香的建筑里饮茶,我在硝烟弥漫的战场里哭泣,虽然是梦,但我知道,那些都是真的。
我,似乎在轮回时,逃过了记忆的清除。
我是祭品,我会在需要的时候死去,被献祭给神明,换取下一次重来。
可是,当我一股子想起了这些事情的时候,占据最多的,不是过去的喜怒哀乐,而是,恐惧和痛苦。
你知道吗,阿觉,人出生前会经历什么。
我被困在了母亲的子共里,狭隘绝望的黑暗,痛苦强硬地约束。拥有思维的我,被困在了石头上,经历漫长的绝望。
孩子在肚子里踢击母亲,为什么不能是痛苦的发泄。
孩子在出生后竭力的大哭,为什么不能是自己自由的欢欣。
你懂吗,哪怕我知道我会死去,我知道我会被杀死,可我真的不怕这些,我怕的,是那十个月的漫长囚禁啊。
所以,我开始逃跑。
我逃出了羽褪会,逃出了鸀鳿山,逃到了东京,开始了自己感兴趣的工作。
可是我忘不掉。我永远记得那漫长的悲怆。
所以,我开始强迫自己去遗忘,忘记我拥有前世记忆的事实,忘记我是羽褪祭祭品的事实,忘记我在鸀鳿山经历的一切过程。
然而这些都没有用。
每到羽褪祭和衣褪祭,我都会下意识地回来,回来履行身为祭品的责任。
很幸运,我没有被献祭;又很不幸,我再次想起了一切。
所以,每年的祭祀之前,都是我醒来的日子,那个拥有几百年记忆的我,醒来的日子。
而今年,祭祀轮到我了,我将会成为这一次的祭品。
所以,我一直没办法彻底遗忘掉痛苦的回忆。
我在梦里哀嚎,却不知为何;隐约出现的记忆片段,让我寝食难安。
我想到了自杀,这也就是我为什么把id改成了3355411的原因。
可我死不掉,无论是什么办法,我不能自我了解,有什么东西在保护着我,或者说,控制着我。
所以,在认识你的那一段时间里,是我最后,也是最快乐的日子。
即将堕入黑暗的我,在认命后放纵自我。
谢谢你陪我。
可就在刚才,我与你分开后,我感觉到,有什么东西消失了,我意识到,或许我可以从这无尽的轮回里解脱了。
这一次,可能是最后一次忍受那令人绝望的黑暗了。
毕竟,我还是想活下去,无忧无虑地活下去。
最后,谢谢你,阿觉。
如果成功了,我一定会来找到你的。
——仓持泉。”