第182章 她与她的初次交流（1/2）
第182章 她与她的初次交流
4月5日。
晚。
我对苏明先生撒谎了。
其实我已经偷偷看过群里的消息。
【到底咋回事啊】
【得是亲爹才能给出这价吧】
【听说苏明在会议室没给任何人面子……直接宣布要怎么做。】
【还听说没发现李总监已经退股请辞了】
【……】
不仅是这。
我也看过合作商群，采购群。
他们说很多先前不好相处的接头人再没见过，更多的是刚进门就被合作商的老总亲自端茶递水接待，一个劲儿送特产。
有人收到满满一后备箱的大闸蟹。
【我觉得，说不定是安总真生气终于肯求助家里人了。】
【应该是。苏明哪有那么大本事】
【最不好相处的林总，突然就说去加拿大旅游。能让这种人直接消失的也只有安总的背景能做到。】
【……】
【话又说回来，苏明和安总的关系肯定不一般。安总一出事，苏明直接当了临时话事人。】
【肯定的。一般人哪有这待遇】
【……】
【他还挺男人的。那种情况一点没犹豫去帮安总。】
【……】
更过火的话没人会在大群讨论。但不妨碍我知道那件发生在公司大门口，让我无比难堪的事，没在那么让人在意。相反因为苏明先生背着我做的一些事，让他们开始猜测我是否在‘生病’的这几天做了很多他们猜不透的事，用了雷霆手段。
可实际上，我只不过是放空大脑与世界脱轨，不接触任何外界的东西。听苏明先生的话，试着当全职主妇。
我当然知道苏明先生不可能是普通人。
我没问过。
但我可以想象。
如果我不是物品，苏明先生把我当做妻子。那么以他的性格，一定会去做危险……也不是，对于苏明先生来说没办法算危险的事吧
那时候。
被脏水泼了一身，嗅到恶臭，我大脑几乎要停止思考。
我有种莫名的优越感。
我认为，我经历过六年前的事，我曾拿起枪捍卫爱人的生命。我是不一般的。
可那是错误的吧
再面对超出我预料之外的事，难堪的情况。
那句话怎么说来着
自欺欺人无所谓，但在成绩面前谁都没法继续骗人。
我确确实实感到了。我仍然不够好。
如果是苏明先生，他会怎样做
也被泼。
他可能不会有任何动摇，抽出纸巾擦擦脸，坐进车里。等到清理干净后，寻找合适的手段解决问题。而非站在原地不动。
那时候无论说任何话，做任何表情都是徒劳的。
‘我没事。’
谁会觉得我没事呢
笑容。
那种不像样的笑容，只会更显得我在动摇。
努力和快乐哪个更简单
后者吧。
因为我知道苏明先生在意我，我害怕，他便会用实际行动告诉我，他就在身边。
偶尔我也喜欢听甜言蜜语。
他也会说，虽然说的时机总是在那种奇怪的时间。但不妨碍我会很高兴。
而我需要付出的代价，只是留在家里。
衣服脏了，我就洗。
地毯脏了，我就刷。
对食物我暂时没法提起太多兴趣，我也可以点外卖。
‘不要把袜子也塞到鞋子里。’
‘放整齐点啦。’
‘……’
只要我想，家务活能找到数不清的。
租房也是房。
也可以当做我和苏明先生的家。
所以，窗台上有鸟屎我可以擦。外窗户虽然没人在意，我可以可以擦。
白瓷不耐脏。要是哪一天没清理，第二天再用都会有些许污垢。那个清理起来很麻烦。
地漏总是有各种各样的毛发。不止是头发……
戴上橡胶手套，到处忙活。
累了我可以坐在沙发上歇息会，看看电视节目。或者调到瑜伽节目，跟着做。
我是不知道苏明先生为什么每天那么累还要坚持锻炼。
要说只是为了和我调情，要我一起瑟瑟什么的……
不会。
那种事，都不用和我说。只要碰到我，传达出想那个的心情……我压根不可能拒绝。
把所有麻烦事都交给苏明先生解决。
我有在半夜起来发现他偷偷打开电脑工作。而我能做的只不过是默默地坐在他身边，亦或者拿出毯子搭在他肩膀上。
‘还难过吗’
事情发生的第三天，苏明先生曾这样问过。
我也不知道我到底是仍然难受，还是不难受。
‘啪的一下，就彻底不会难受了。’
结果在我没回答之前，他先帮我回答了。
苏明先生还愿意抱我。
也愿意亲吻我。
为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我，我还要因此焦虑呢
更深层次的。
我在想，我真的能做好吗
我能成为理想中各方面都非常优秀，让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗
我能让家族的产业发展的更好吗
还是说，交给妹妹也可以
我不是独生女，还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好
不用逞强。
我知道……我有说不清的抑郁，焦虑。
那时候把药瓶藏起来，并不代表我就没事。
也不代表苏明先生永远发现不了。
‘都说了领带要这样系才行……’
‘已经够了吧戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’
‘装给老婆看不好吗’
‘你要这样说，我投降。’
我不再是苏明先生的上司。
只是妻子而已。
我有在客厅练习，如何教我和苏明先生的孩子走路。
‘小小明，要慢点咯。’
‘台阶……加油，好棒，一下子就上去了。’
‘……’
也许我有两种思想。
往左，是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。
往右，觉得即便从小是在优渥的环境长大，也不一定非得成为十足优秀的女性。
前者，在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样，一定要做到什么……这样想。
而现在，我逐渐倾向后者了。可能，我丧失了自信。
‘老公，小色女之后就是大色女，那大色女之后呢’
‘抽象的问题。’
‘想知道……’
其实，我是想说。小色女迟早会腻，大色女也一样。最后会不会被丢掉
‘干嘛总是想那么远’
‘难道我看起来像是一个喜新厌旧，始乱终弃的人’
明明我没说出口，但相处这么久，苏明先生很容易就猜到了吧
‘想要的话，就……再进来。’
‘……’
然而冷却后，我还是会忍不住思考。
我可以这样吗
呆在如同超市的家里，也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事，现在则是普通的庇护着我。
如果我要真想继续这样，还得考虑很多问题。
家族那边会怎么看待呢
父亲会怎么看待呢
妹妹又会不会接受自己不想承担的责任记得她说过想学摄影，话剧……很多很多梦想。唯独没有成为企业家的想法。
苏明先生知道我很多事。
但他肯定不会知道，我其实是一个很卑鄙的女人。
我有想过。
夏夜会不会比我更优秀，因此有了动力做事业，要比过她。
我现在又想，她那么优秀却因为过于优秀没法得到苏明先生的陪伴。而我不再逞强后，每天都能过得很开心。
我会生病，不一定是坏事。
我真这么卑劣的思考。
大脑不再想任何复杂的事。也许是苏明先生把我变成这样，更也许……我本身就不是什么光明磊落的女人。更不是天生就有多少才能的女人。
我有些小聪明，但要挑起大梁还远远不够。
苏明先生说过，只要我还病着，他就会一直在身边……哪怕这病一辈子也好不了。
因为他这样说过，所以我可以继续这样卑鄙的思考吧
我可以活的很轻松。
我可以不再焦虑。
那都是假的。
苏明先生永远不可能每分每秒都在我身边，总有一天……
4月5日。
晚。
我很清楚。
苏明先生同样爱着夏夜，不会放弃。
我需要接受。
而她早就接受了，我却仍然是有些扭捏。
视频电话……
比起她做的，让我亲眼见到那种画面，差远了。
我放弃了大多数思考，只想暂时让苏明先生也能开心。
“我和她打电话要么不打，要么就都是视频电话啊。”
“快挂掉！我真的要生气了！我要咬人了！”
对我而言。
能在这种时候说打电话也没关系，已经很羞耻了。
视频
我能做到能不动摇
“瑶。”
“……”
我闭着眼睛不敢看，等了半天也没听到预想中夏夜戏谑的语气。
反而是苏明先生开口。
睁开眼睛，他用莫名的表情盯着我。
“按以前，这时候你不该是闭上眼，该是来抢手机。”
“……”
我哑然。脸颊一定非常烫吧
“我真打了”
“……嗯。”
“……”
“不是，今天是什么日子啊”
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